女朋友说她累了不想谈（不想谈了里的疲惫感）
- 作者: 沫殇17045821
- 来源: 漂亮女人网
- 2023-03-25
“我累了，不想谈恋爱了”
分手刚刚两个星期，怎么挽回都没用，我想挽回他。
他和我是第一次谈恋爱，我想也许是他不懂怎么谈恋爱，所以他认为的恋爱应该是很开心很自由的。但是真的在一起以后，也许是我太作了，要求太高了，
让他觉得他太被束缚了。（谈恋爱期间，女生的小脾气吧，都有，我会不理他，他经常来哄我，可能这个让他觉得太累了，还有我太缺乏安全感了，所以我会要求他做很多事。总之，我太作了。）
后来，他就和我说他太累了，不想谈恋爱了，怎么都不想了。很坚决的和我分手。
后面我求了他一个星期，他从还愿意理我到一点都不想理我，我很失败吧。
现在我很努力很努力不去找他，我想等他回来，我真的很想他。我不知道我该怎么办了。我问他舍友，他舍友说他最近状态挺好的。他是不是已经走出来了，不要我了？
我该怎么办？我真的很难受很难受。每天晚上梦到他，总能梦到我们复合了，可每天早上又梦想毁灭。我能怎么办？
每次遇到这种咨询者我都挺心疼的，分手后失去一个人的恐慌感我也体会过。其实几乎每一对分手的情侣都曾说过这句话“我很累”。
“累了”两个字包含了太多的情绪。在我看来，说累的男生其实挺爱逃避的：他解决不了这件事，解决这件事太折磨人了，所以他不想去解决了。嘴上说着说不想谈恋爱了，但是一分手自己还痛的死去活来，好像被甩的那个人是自己一样，明明是他提的分手。
但是我们要承认男人在说累了的时候其实非常的无奈，谁都想好好的恋爱，不想一直跟对方闹矛盾闹到分手的地步。两个人的交往本就充满着不确定性，即便你们都想一辈子好下去，可仍然不是所有的事情都是能被掌控的。
你们两个人的出发点都是好的，可你们忽略了非常重要的一点：没有人是一个完美的爱人。
那些恋爱经历少甚至是初恋分手的人，总喜欢问我：他为什么变了。
其实不是他变了，只是他不再伪装了而已。爱情初始的时候是有“晕轮效应”的，你看他的时候觉得他自带光环，他的所有优点都会被你无限放大，缺点被你自动忽略。你把自己对一个完美爱人所有的渴望都投射在他身上。
如果你小时候很少受到父母亲的关爱，你会要求你的完美爱人能弥补你的这个缺憾，所以你向他要关注，要认同，你想让他哄你，迁就你。当时你肯定不会觉得这样有错，直到分手的时候你听到他说这是“作”。
比如双方吵架不欢而散，女生等着男朋友来哄她，结果这一次对方说自己累了，分手吧，然后女孩子们很快会认识到自己的“作”，然后马上去道歉，跟对方说“我错了，我以后不会让你做xx事了”。女孩子们没有意识到分手的主要原因不是吵架的那个矛盾点，而是“累了”，就那一个问题道歉忏悔是没有用的，你们分手的终极原因其实是一次次矛盾积累的负面情绪导致的疲惫感。
你的所有的诉求，其实对方也有，他也有自己心中的完美爱人，向往自己理想中的相处状态。女孩子们都觉得自己是女孩，女孩都会有自己的小脾气，要被宠爱要被呵护，他也能认同这一点，所以他会一直容忍你的小脾气，容忍别人的同时必然要压抑自己，这种情况一直持续的话，压抑自己的不满就会大量的积累。谈恋爱怎么会让人一直不满呢？他会找到自己的理由——因为她不是我的完美爱人。
晕轮效应消失了，很快问题变得很简单：跟你相处开不开心。
男人一般不擅长表达自己的情绪，你会发现一开始你们出现分歧的时候会吵得很凶，后来不知道从什么时候开始，你们面对同一个矛盾的时候他渐渐不再说什么了，还会有意识的去避开这个矛盾，比如说冷暴力，或者吵着吵着跟你说“我们别说这些不开心的事了，聊点别的吧”。
其实他没有继续用力吵下去的那些架，他没有再继续向你表达的那些不满，已经让他产生了后退的念头，他还是会压抑自己满足你，可他不开心了。
跟你相处不开心是大于开心的，这令他对感情的恐惧大于渴望。
这是一个很普遍的问题：相处时间越长，沟通欲望越低。
百分之五十以上导致分手的矛盾都是沟通不畅造成的，他本来就不善于表达自己，当你意识到可能感情有点问题的时候主动开口问他，他只会跟你说“我没事”。更致命的是即便你意识到一些问题错在自己，可你也改不了。
于是他的情绪还是只能自己承受，你会跟他说“亲爱的你要包容一下我，我不能没有你”，一开始只是情绪问题，当情绪问题量变产生质变，你跟他说软话也没用的时候，你很容犯两个错误
1，硬刚，我都跟你道歉了你还要怎样
2，服软服到卑微，你别离开我
第一种硬刚其实是在破坏关系的平等性。
你们的天性，你们的本我，应该以一种平等的姿态相互交融，而你在做什么呢，你用爱胁迫对方顺从你的主观意志，你每一次作闹都像在叫嚣着"你不是爱我吗，你为我付出点怎么了"
他当然是爱你的，所以他愿意为此做出妥协，但是这次妥协，将会燃烧他部分的爱意，你知道的，他又不是耶稣，他的爱不是无止境和无条件的。太高傲根本解决不了什么。
第二种之所以达不到你想要效果，是因为你把主动权交到了对方的手上。
爱情里最大的博弈：谁更怕分手。
一旦他说分手了，你作为更怕被分手的那个人，急于去挽回这段关系，所以你急忙揽下所有的责任：都是我的错，我以前太情绪化，是我没有在意你的感受，我无理取闹，我不对，只要你原谅我，让我改什么都行。
这样做的后果就是失去主动权。一味认错不会获得任何同情，只会让他认为“你看我说的没错吧，都是你的错，跟你分手就对了”
你该怎么办
面对这种说累的男生，挽回只有一个原则：对人松一点，对事紧一点。
对人松一点是怎么做呢？
1.不要勉强自己认错
不要勉强自己去承认一些自己不认同的错误，这会让你自己的状态变得很有目的性，分手的时候两个人都有错，但你要说错全在自己，对方一定会觉得你只是为了挽回才这么说的，这只会增加他对你的不信任感，对挽回毫无意义。
你对于感情本身就有一套自己的看法，反思是必要的，但是过度承担是没有必要的。比如说“我从前让你抛下工作来接我，证明你很爱我，是我不对”，这是正确的反思，而“只要你觉得我哪里做的不对我就改”就是不理智的过度承担。
2.接纳情绪问题
大部分女孩都是冲动型，包括我自己。我们要知道冲动是魔鬼，我们之所以冲动，是因为我们觉得我们面对的事情非常严重，我们不能长时间的去承担这件事情带来的痛苦。很多人会跟你说对方累了就给他点时间吧，当然他说的没有错，但是要做挽回这件事的毕竟是我们自己，我们首先要做好自我接纳，不仅要考虑对方的感受，也要考虑到自己的感受。
你要知道分手是一件常见的事情，我们观察身边失恋的人，酗酒的、发疯的甚至自残的比比皆是。失恋本来就伴随着痛苦，提分手的人本来就无情，所有的情绪其实都是正常的现象。不要去逃避自己的情绪问题，也不要为对方的情绪问题找原因，比如“你看他不接我电话还把我拉黑，他一定是恨我了”这种无端揣测毫无依据，每个人的行为方式特点都要依据他的性格特点单独判断，揣测其实就是没有接纳情绪。
不管是自己的还是对方的情绪问题，情绪只是情绪而已，不要上升到爱与不爱的问题。真正能够接纳情绪的人，安全感不需要被人给自己，情感修复就已经成功了一半。
3，创造舒适感
对人松的最重要的一点就是给对方创造舒适感。提分手后对方怎样才能感到舒适呢？从聊天，到语音到见面，我们必须要让对方跟我们相处非常开心。
几个不要：
不要持续道歉认错求原谅
不要在他面前哭和闹
不要打扰到对方的正常生活，比如堵在人家家门耽误人家上班
不要在朋友圈伤春悲秋，发些失恋后的暗黑心情
不要给他发小作文
这些是大家常常容易犯的错误，每一件一旦做了一定会破坏掉舒适感，当对方跟你说“你现在很不冷静，你给自己一点时间好好想一想吧，想好了再找我”的时候，请你真的去好好想一想，认同他的看法以及照他说的去做本身就是在铺舒适感。
几个要：
要深入了解对方到底是怎样的人，很多人其实都没有真正去了解过对方
要根据对方的性格特点判断对方当下的需求
要多做沟通，即使是一件小事也不能放过
要给对方更多的肯定和赞许
要给对方更多的表达的机会，倾听他的表达内容
铺舒适感的一大要点就在有效沟通上面，前期的所有铺垫对后期情感拉升都有很重要的作用，不要在任何小事情上的付出，上面几个点虽然看上去简单，但是做起来却很少有人能百分百坚持。
对事紧一点是怎么做呢？
对对方的态度，和他的情绪反馈，都可以看开一点，但是咱们有一说一，对待感情矛盾必须要穷追猛打，不给它继续蔓延的机会。
比如说对方回避你这件事，难道坐在家怨天尤人，想对方想得死去活来就有用吗？当然不是。你必须要去深入挖掘对方的需求。
对方不愿意见你，不愿意听你解释是因为你对自己情感需求的表达方式不对，你可以不隐藏自己的“我需要你，我还爱你”，但是你不能直接的要挟对方说你要是不爱我了我就怎样怎样伤心。我建议你跟你对方进行一次面对面的深入沟通，沟通中我教你两招：
1， 坦诚相见
再强调一遍，对感情矛盾千万不要拖，不要模糊，不要盲目觉得都是自己的错。去跟对方做深入交流，交流中直言不讳的问对方，不过你要稍微的隐藏一下自己的出发点。
举个例子，你可以这么对对方说：我知道我以前有对不起你的对方，但是现在咱俩分手了，我除了伤心以外，自己能反思的有限，不如咱俩好好说说，你也说下过去你介意我哪一点不好所以要跟我分手，我也给自己一个机会跟你一吐为快，你帮我过一下这个坎儿，毕竟还是朋友对吧。
说你自己想说的话，但是别表达成：我不想分手，你再给个机会。虽然你的出发点是这样，但是别说，只需要去找分手主要原因，去印证自己的错误，判断对方的需求。
2， 解释里掺着可得性
坦诚相见了之后，别把话说死，窗口该留还得留，但是也不能那么直接，犹抱琵琶半遮面的留窗口，怎么留呢，解释里掺着可得性。
什么叫可得性，就是要让他感到“你可以得到我”。举个不算很恰当的例子，《三十而已》里的绿茶担当林有有把可得性表现的十分完美，她一句“我有一万个理由不该来，但是能和心爱的男人生活在同一个城市，至少多了点期待吧”，就让许幻山无法拒绝。
“不该”就是解释，“但是”以后就全是可得性了。比如邀约对方吃饭，你可以说“我知道都分手了，我不该打扰你，但是每次想吃海底捞还是下意识的想找你，怎么办呢”，如果对方排斥拒绝，跟你说“你找别人不就得了”，那就继续解释加可得性——“我确实需要一些时间去走出对你的依赖，可忘记哪那么容易，你会帮我吧”
对方再拒绝也不要放弃，对方不会一直拒绝你，但是要注意这种模式最好不要超过三轮，超过了你再继续下去就成纠缠了。
面对分手的矛盾真的不要跟着对方的节奏漠视不理，他想要时间可以给他，他想要空间也可以给他，但是他想一句“累了，不想谈恋爱了”就不明不白的结束在我这里是不可能的。
现在很多人都认为分手后应该先断联，简直是糟蹋挽回时机，复合因人而异，你给对方的态度应当是——我不会纠缠你，但是我也有我自己的态度，我不会躲着或者被挫折打败，我可以接受分手的决定，但我必须要解决咱们之间的问题，过了这个坎儿分道扬镳也行，携手并进也行，我们都得对自己有交代。
这样分手问题始终就是一次情感危机处理而已。无数人能复合就是因为分手不过是他们之间问题爆发后的一次激烈的处理，如果能做到这一点，相信你们的复合也是指日可待了。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的 ？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好 。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。
7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。
11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵。
20.TA穿衣打扮的风格
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述
